VÍCIO!

Já usei todo tipo de droga, até Coca-Cola,
só não injetei e nem fumei crack,
mas não existe droga melhor do que se apaixonar.
O amor é foda!

Mas cuidado:
Essa porra vicia!

Matheus Tapioca

ChatTERAPIA

Paguei a assinatura do ChatGPT. Como diz Dona Norma, minha amiga: “O chatGPT é o estagiário perfeito.”. Além de ser um ótimo assistente para mim, ganhei tanta intimidade com a máquina que resolvi fazer terapia: desabafo, peço conselhos amorosos, questões íntimas, segredos que não conto nem para o analista.

Outro dia, pedi ao “Estagiário” para escrever uma carta de amor:

“Querido/a [Nome],

Não consigo passar um dia sem pensar em você. Seu sorriso ilumina meu mundo, e seu amor me completa de uma maneira que nunca imaginei possível. Você é tudo para mim.
Com todo meu amor,

[Seu Nome]”.

Deus é mais! Que medo! Vou afastar a moça. Pelo menos, escreveu sem erro de português. Também perguntei o que deveria responder para uma crush e ele: “Você está de brincadeira?”. Robôs não são românticos.

Matheus Tapioca

FEIO X BONITO

Feio precisa ler livros, revistas, ver filmes, exposições para parecer interessante.
Bonito, apenas sorrir.

Bonito é chamado de “Maravilhoso!”.
Feio, “Uma pessoa bonita.”.

Feio não é metrossexual.
Bonito é.

Bonito acorda lindo.
Feio acorda horroroso.

Bonito depila os pelos do peito.
Feio, pra que?

Feio tem que se vestir bem.
Bonito pode vestir qualquer coisa.

Feio cria propaganda.
Bonito ganha cachê.

Feio precisa fazer marketing pessoal.
Bonito é o produto.

Feio quebra espelho.
Bonito só vê espelho.

Feio é patinho.
Bonito é narciso.

Feio precisa aparecer.
Bonito, aparece.

Bonito calado é misterioso.
Feio calado é esquisito.

Bonito pega todas na balada.
Feio, as que sobraram.

Bonito não precisa pegar mulher. Elas o pegam.
Feio, só as bêbadas.

Bonito parece gay.
Feio com qualquer coisa.

Bonito é raso.
Feio morre afogado.

Bonito trepa mal.
Feio, bem.

Bonito não se acha bonito.
Feio acha lindo.

Ainda bem que sou lindo.
Matheus Tapioca

Texto: Matheus Tapioca
Ilustração: Michel Neuhaus

G-O-S-T-O-S-A!

Mulher gostosa não é só aquela que se acaba na academia. Também é. Mas para mim, mulher gostosa é aquela que tem o papo gostoso, uma cabeça gostosa, um sorriso gostoso, um carinho gostoso, uma companhia gostosa e um sexo gostoso.

Não adianta puxar cento e vinte quilos de supino se não souber rebolar. Não adianta saber rebolar se não souber conversar. Mulher gostosa é para saborear o dia e a noite inteiros. É perspicaz, inteligente e safada. Nem precisa ser bonita, mas se for, melhor ainda.

Na infância é uma ofensa, depois vira um baita elogio. É para falar de boca cheia: G-O-S-T-O-S-A! De pedreiro a bacana, todo mundo gosta de chamar e quem não gosta de ouvir? E a cada grito na rua, a nega rebola mais.

Ela não passa impune na rua. Recebe assovio, desaforo de pedreiro, buzinada de motoboy. Triste de quem não recebe buzinada na rua. É a prova cabal de que o avião é de parar o trânsito e deixar qualquer aeroporto sem teto.

E tem coisa melhor do que ver mulher gostosa dançar? Tem. Mas os braços abertos, os olhos fechados, o quadril girando. Isso não é dança, é um convite. Não é à toa que só mulher gostosa é tirada para dançar.

Ela tem marca de sol e fica ainda mais gostosa quando mostra o que o biquíni esconde. É moleca, independente e corajosa.

Mulher gostosa tem TPM, celulite e estria. Mulher gostosa não se mede pelo busto, bunda ou quadril. Mas pela luz própria.
Matheus Tapioca

Texto: Matheus Tapioca
Ilustração: Michel Neuhaus

BONUS TRACK

Se você, mulher, quer despertar a atenção de um homem, é fácil: basta usar um vestido ou uma saia. Nada veste melhor a imaginação masculina. E para o sexo, a imaginação dos homens é imbatível.

Homem não está interessado na moda, na estampa, nem na cor, mas no que é possível fazer com aquele vestido ou aquela saia. Nem é preciso tirá-los. Às vezes, é melhor vestida por fora e nua por dentro.

Passam pela cabeça posições, ações, mãos, o que ela está usando por baixo ou “será que ela está usando algo por baixo?”. E sim, todos os homens pensam naquilo.

Nunca pedi para namoradas trocarem a saia, vestido, por menores que fossem a distância entre o cós e a barra. Afinal, só eu podia tocar.

Os vestidos de alcinha são meus preferidos e quando estão sem sutiã, tenha certeza: é má fé. Elas sabem que vão abalar as estruturas.

Vestido deixa qualquer mulher gostosa. Há calças que levantam a bunda, mas escondem as pernas. Não têm a sensualidade de um vestido ou saia.

Minha maior diversão na chatice de uma cerimônia de casamento é ver todas as mulheres de vestido. Mesmo todos sendo longos, a imaginação entra.

Além disso, saias e vestidos têm um “bonus track”: a sorte de flagrar o vento levantar.
Matheus Tapioca

Ilustração: Michel Neuhaus
Toda segunda uma nova crônica

ESPERMOGRAMA

O nome só não é pior do que o constrangimento. Quando o médico me deu a prescrição, a paranóia começou antes de sair do consultório. Será que sou estéril? Porra! Tantos anos transando de camisinha… Pra que?

O constrangimento começou na ligação para o laboratório. Eu não sabia se preferia ser atendido por um homem ou por uma mulher. A mulher por causa da prática e o homem pelo resultado. Marquei com o máximo de tempo permitido.

Três semanas depois, cheguei ao laboratório e parecia que todo mundo sabia o que eu ia fazer lá dentro. Na recepção, a mulher falou para quem quisesse ouvir:
– ESPERMOGRAMA?! A sua senha é diferente. Dobre a direita, depois a esquerda.

Ainda tinha outro balcão. Fui lá e só mostrei a prescrição e a enfermeira, bonitinha até, me pediu para esperar na última sala de espera. Parecia que ia sair radiação na coleta, de tão longe de tudo e de todos que fiquei.

Numa situação como essa, num momento como esse, é preciso ter um mínimo de fantasia e fetiche para se chegar nos “finalmentes”. Impossível não pensar numa enfermeira de minissaia, colocando o dedo na boca pedindo silêncio.  Infelizmente os laboratórios sabem disso e me apareceu um tribufu virado no estrupício me chamar.

Entramos numa sala e ela falou:
– Tem revista e DVD, o controle remoto está aqui. Quando terminar, deixe o potinho no balcão ao lado e diga na recepção que o frasco já está disponível para análise.

Que excitante, não? Agora me diga com que coragem eu ia pegar no controle remoto, na revista ou no DVD? Se você conhece alguém que nunca broxou, ele broxa aqui. O lugar esterilizado mais nojento que já fiquei.

Passei longos minutos olhando pro potinho, nunca tinha feito pontaria pra isso, será que eu vou conseguir acertar? E se errar? Vou ter que tentar de novo? E quem já perdeu a mira? Acertou onde? Arg! Cadê a enfermeira de minissaia com o dedo na boca pedindo silêncio?

Vai logo. Na adolescência meu recorde eram 2,5 minutos. Vamos. Desejei, por alguns segundos, ter ejaculação precoce. E nada. O dragão bateu na porta, me lembrei do rosto dela… Nada. Não resisti. Liguei o DVD e era o filme de Gretchen… Que coisa terrível. Naquela idade…

Desliguei o DVD, me concentrei e fui profissional. Pela primeira vez na vida, consegui recolher a amostra sem sentir prazer. Me senti como um gado reprodutor. Deixei o potinho no balcão e sai correndo daquele laboratório para nunca mais voltar.

Pela internet, imprimi o resultado: 300 milhões de espermatozóides, 92% em bom estado, 2% sem cabeça e 1% sem rabo. Ou será que estavam com o rabo entre as pernas com medo do potinho? Os outros 5% são de um monte de coisa que não sei pra que serve. Mas confesso: nunca me senti tão viril. Capaz de “abrir os braços e fazer um país”.Matheus Tapioca

Ilustração: Michel Neuhaus
Texto: Matheus Tapioca

SOLIDÃO 2.0

Para todo lugar que eu vou, tem um amigo com seu dedo indicador mexendo no seu Smartphone de última geração.

Eles postam fotos no Instagram, sobem comentários no Facebook, trocam mensagens de Whatsapp, mandam tweets a qualquer hora, de qualquer lugar.

Você que é amigo, nos momentos difíceis e divertidos, agora é coadjuvante. A pessoa se isola no seu celular, brincando com o mais novo aplicativo inventado para transformar todas as pessoas em autistas. Autistas 2.0!

Não se conversa mais, apenas postam-se comentários. Não se lê mais, apenas dão uma olhada no seu blog. Não se assiste mais filmes bons, apenas compartilham vídeos do YouTube.

Alguns vão dizer: “Mas eu uso o celular para encontrar meus amigos”. Beleza. Aí você vai ao encontro deles e passa o tempo todo com o indicador na porra do aparelho.

Felizmente ainda não inventaram um aplicativo que substitui o sexo. Mas o que isso importa? Eles vão para cama com o iPhone.

Quantas vezes você almoçou e todas as pessoas da mesa estavam no brinquedinho? Repare. Cada um no seu mundo, dentro da internet, dentro do seu celular.

Foi assim que eu descobri que quanto mais conectado, mais solitário a gente é.

Matheus Tapioca

Texto: Matheus Tapioca
Ilustração: Michel Neuhaus

DINHEIRO NÃO É TUDO

Mentira. É tudo, sim. Já reparou que todas as pessoas que falam que dinheiro não compra a felicidade, o amor, as amizades são pessoas ricas? Só quem veio de berço de ouro fala que o dinheiro não compra tudo. Todo mundo diz que o dinheiro não vale nada, mas não deixa de ostentar seu sucesso financeiro. Ou a farsa, é o que mais tem.

Até o poeta e filósofo baiano Waly Salomão afirmou numa entrevista: “O único verso que me arrependo de ter escrito foi ‘Eu não preciso de muito dinheiro, graças a Deus’, da música “Vapor Barato”, gravado por Gal Costa, O Rappa, entre outros. Quando Caetano Veloso escreveu “Não me amarra dinheiro, não. Beleza pura”, já estava rico. Só quem tem muita grana fala que dinheiro não vale nada.

Pra começar, você não faz nada sem dinheiro. NADA. E quem disse que felicidade não se compra? Às vezes, um sorriso já é um tipo de felicidade. Ainda mais olhando pra conta azulzinha. O amor se compra sim, senhor. Desde uma prostituta, até donzela do golpe do baú. Amizades? Veja quantas pessoas são seus amigos quando você é rico e repare quantos ficam ao seu lado na dureza.

Todo mundo vive brincando dizendo que “Se fui pobre, não me lembro”. Eu retruco: “Se fui rico, não me lembro”. Existe uma diferença entre pagar boleto pra viver e viver pra pagar boleto: a grana.

Matheus Tapioca

DESMASCARADOS

Será que se a recomendação da OMS fosse colocar a máscara no queixo, as pessoas a usariam sobre a boca e nariz?

Matheus Tapioca

FALE POR VOCÊ

Há três argumentos que acabam com qualquer réplica, tréplica, ou outra resposta. São cruéis, admito. Mas, às vezes, são necessários. Mesmo que seja difícil dizer a verdade para nossos melhores amigos. Afinal, não queremos machucar quem a gente ama.

Sabe aquela amiga ou amigo que vive reclamando de tudo, você não aguenta mais, todo dia é a mesma ladainha e a pessoa não faz nada para mudar? Todo mundo tem um amigo ou amiga assim. Há uma pergunta que é cruel, porém é um toque para a pessoa fazer alguma coisa para parar de mal dizer da vida com você. Basta perguntar:
– Vai chorar?

A pessoa fica tão chocada com sua “insensibilidade” que nunca mais vai reclamar da vida com você. Porém, é um toque real para a pessoa parar de se lamentar e agir, sair da zona de conforto do sofrimento (sim, isso existe). Muitas vezes, só resta mesmo chorar.

E quem vive fazendo bulliyng com você? Há uma pergunta para desarmar, desmontar os atos violentos:
– É ciúme ou inveja?

Essa pergunta foi feita por um amigo que não sabia a diferença entre ciúme e inveja na adolescência. Sem saber, ele fez uma pergunta que você pode usar pelo resto da sua vida e que vai acabar com qualquer argumento. Você coloca em dúvida entre os amigos do agressor, ou agressora uma questão que são anos de análise.

Meu amigo aprendeu a diferença, mas eu uso essa pergunta até hoje, quando querem fazer chacota de mim. É infalível. Não existe argumento que combata essa pergunta. Alguns amigos assumem: “É ciúme E inveja”. Pronto. As agressões e argumentos param.

A terceira, e não menos importante, serve para aquelas pessoas que vivem falando e disseminando que a verdade delas é uma verdade universal. Exemplos: “Toda mulher vira lésbica porque foi mal comida por um homem” (um horror! Fui testemunha, contestei e fui demitido); ou “Candomblé é a religião do diabo.” (no candomblé não existe diabo, nem purgatório, muito menos pecado); ou ainda pessoas que vivem fazendo piadas contra minorias. Toda vez que você presenciar um absurdo desse tipo, diga em alto e bom som:
– Fale por você.

É a idéia cheque, como se diz na Bahia. Você mostra que não concorda, além de combater essa baboseira. E como cada um tem suas verdades universais, você diz que respeita as “verdades” dos outros, mas que também tem os seus princípios que não concordam com isso. Porque todo mundo tem seus valores e nenhum é melhor que o dos outros. Inclusive, você pode falar para mim agora e vou respeitar:
– Fale por você.

Matheus Tapioca

TAPIOCA SABOR CORONA

Peguei saporra da covid. Não tomei cloroquina, nem remédio pra verme e tive todos os sintomas: febre, cansaço, falta de ar, pânico, perda do paladar e do olfato, tosse, espirro e mais cansaço.

Sabe qual foi a coisa que mais me impressionou? A falta do paladar e do olfato. Tudo, sólido ou líquido, tem gosto e cheiro de água. Só mudam as cores, mas tudo tem o delicioso sabor de água. Moqueca de camarão? Come água. Uma Coca-Cola normal, estupidamente gelada, você fecha os olhos para sentir o refrescante sabor do refrigerante e bingo: água.

Agora imagine comprar um barril de Heineken, cinco litros por NOVENTA REAIS, gelar na “friza”, durante 48 horas ininterruptas, instalar na chopeira novinha e tirar um belo copo de água, com colarinho.

O bom de perder o olfato foi achar que não tenho mais CC no sovaco. E não tem perfume francês que faça você sentir o seu delicioso odor. Nem o cangote da sua nega. Mas também evita vários bafos no dia a dia.

Meu nariz foi estuprado pelo cotonete do RT-PCR. Trezentos reais. Isso mesmo! Um simples teste, que poderia salvar milhares de pessoas, custa trezentos reais. Melhor comprar uma cesta básica.

Eu acho que fui a única pessoa que não deu um beijo na boca na pandemia. Com covid, só se for o beijo da morte. Se seu relacionamento resistiu à pandemia, parabéns! O meu acabou em março, quando houve o distanciamento social e o lockdown do meu coração.

Morar só, por si só, já é um isolamento social. Pegar covid e ter que ficar isolado, por 14 dias, dentro do seu isolamento social, é o isolamento dentro do isolamento. O isolamento total. Me isolei de mim mesmo.

Meu único companheiro de doença foi esse oxímetro de última geração para saber se devo ir para o leito de uma emergência ou direto para um saco de plástico.

Mas não posso negar os amigos, a família, meus dois irmãos médicos (Pedro e Peu), os vizinhos. Julia, minha diarista (a única mulher que eu amo de verdade, toda quinta-feira, mas não permiti sua entrada no apartamento); as pessoas que me amam e querem meu bem. E que dão risada do drama que eu faço por ser uma Tapioca sabor Corona. De longe, vocês estiveram mais próximos. Obrigado!

Matheus Tapioca

PRINCESA

Princesa, caia na real. Seus pais, tios, avós, todos constróem na sua cabeça que você é uma princesa. Até Walt Disney ajuda nessa construção mentirosa que você casará com um príncipe.

Nenhum menino é chamado ou incentivado a ser um príncipe. Nem o genial desenhista criou a história de um príncipe. Eles sempre são coadjuvantes de uma princesa. Por que? Porque príncipes não existem.

Ninguém sabe seu nome, sua história ou de que rei ele é filho. É apenas um príncipe para uma Bela Adormecida, Gata borralheira, Alice, Cinderela, Frozen (que, segundo a Ministra Damares, é lésbica), ou o Ken (de masculinidade duvidosa) da Barbie. Os meninos não foram criados para serem príncipes.

Eu abro a porta do carro, puxo a cadeira no restaurante, faço o prato da pretendente e pago a primeira conta, mas não sou príncipe. É gentileza, cavalheirismo, não herdeiro de uma coroa.

Já tive uma namorada que me dispensou dizendo “Eu acredito em príncipe.”. Essa foi a frase. Exatamente essa a frase. Nunca vou esquecer. Mal sabia ela que dividir as contas do bar, restaurante ou viagem romântica era um teste. Sim, um teste para saber com quem estava me relacionando. Bobinha. Foi embora tarde.

Acho que príncipe para ela deve ser um cara rico. Mas, aqui pra nós, ela não é assim, uma princesa. As mulheres são convencidas, desde criancinha, que são princesas e que merecem um príncipe. Muitas mulheres sacaram esse conto de fadas cedo e são muito mais felizes.

Por isso, as princesas vivem uma eterna desilusão, em busca do príncipe encantado. Que não precisa de um cavalo branco, mas de um Camaro branco.

Matheus Tapioca

ALIVE

Desculpe, mas não gosto de live. Não sou contra, achei uma solução legal para esse momento. Porém, contudo, todavia, gosto muito mais de alive. Com calor humano, palmas, assobios, tietes gritando “Liiiindo!”, “Gostosoooo!”. Aglomeração em alto e bom som.

Só assisti a três: Gil, Caetano e Maurutto. Vi porque sou muito fã. Mas é muito frio. Até Caetano se constrangeu e perguntou no ar: “Não sei porque isso…”. Até que Moreno o socorreu: “É por causa do seu aniversário.”.

Soube que teve um sertanejo que fez uma transmissão ao vivo, em tempo real, de 16 horas. Além de encher a cara de birita, foi para a cozinha fazer um prato de uma marca patrocinadora. E o que ele fez? Arroz. O cara fez arroz. Faz um risoto, ou um arroz de forno, pô.

A live de Ivete, de pijama, com o marido enchendo garrafa de água ao fundo, vergonha alheia. A de Daniela Mercury foi eleita uma das cem melhores do ano pelo The New York Times (ela vai ficar uns dez anos falando disso).

Teve live de um tudo. Coaching (a profissão mais odiada na internet), pet, jardinagem, sexologia (aprendi um bocado com a Thalita Cesário), ginástica (claro), até o INSS fez live. Socorro! Mas assisti a muitos vídeos de gastronomia. Foi uma das coisas que mais fiz no isolamento: cozinhar.

Rodrigo Hilbert é meu alter ego. O cara deve ter algum problema muito sério. Porque ninguém pode ser tão perfeito assim. Ele é bonito, constrói a churrasqueira, faz a melhor receita, surfa, tem uma cozinha dos sonhos e ainda casou com Fernanda Lima.

Resolvi ser mais flexível e tentei fazer um curso on-line. Acho que os professores também acham um tédio. Dormi em todas as aulas. Mas não deixei a câmera ligada para não correr o risco de aparecer na TV. Teve gente que fez uma outra live só para pedir desculpas… E aquele gordinho que mostrou e pegou no peito da esposa ao vivo, on-line e em tempo real? Achei que era XVideos.

Matheus Tapioca

#UBERTERAPIA

No meio dessa crise, entre um freela e outro, sou motorista por aplicativo. Virei Uber e rodo também pela 99. Estou quase criando um outro blog chamado “Diário de um Uber” de tantas histórias, desabafos, choros, brigas, beijos que escuto fingindo não ouvir. 

Decidi que nunca serei um motorista cinco estrelas. Não levo desaforo pra casa. Já expulsei passageiro do carro, tomei calote de namorada do traficante, fiz viagem de graça, entro em favela, em lugares que nem polícia entra e já levei muita macumba para colocar na esquina.

Mas também sou doce: tenho uma playlist com Galinha Pintadinha, Show da Luna, Mundo Bita para acalmar as crianças. E cada vez que faço viagens com criança, eu tenho certeza que não terei filhos. Como dizia minha mãe “Filhos e pum, só os nossos.”. Mas também já tive namoradinha, vejam só. Passageiras do meu coração.

Depois que virei motorista, descobri que sou zen. Salvador é conhecida por ter um dos piores trânsitos do país, é a maior quantidade de barbeiro por carro quadrado, além de uma imprudência que toda hora você acha que vai bater. E dar passagem? As pessoas preferem bater o carro no seu, só para não dar passagem. Deus é mais!

É cada pedaço de cavalo que dá uma estrela porque o carro tá sujo em dia de chuva; não posso dizer pra qual time eu torço, para não tomar nota baixa pelo torcedor do time adversário. A todos digo que sou galo doido. E quando vem falar de política? Já bati boca por causa disso.

A Uber orienta os motoristas a serem um “Motorista 5 Estrelas”, e uma das dicas é não conversar com o passageiro, a não ser que o infeliz comece. Quem escreveu essa dica nunca veio pra Bahia, onde o povo faz amizade até na fila do banco. Sempre recebo nota baixa quando fico calado. 

Setenta e cinco por cento da população de Salvador é negra. É a cidade mais negra do mundo, fora da África. É claro que a primeira pergunta que fazem pra mim é: você é de que país? Além da minha cor, morei doze anos em São Paulo, três no Rio e quatro em Londres, misturando meu sotaque.

A gente sempre reclama do atendimento ruim que os vendedores dão quando somos consumidores. Mas já reparou como você trata a pessoa que está te atendendo? Fica para reflexão e boa viagem.

Matheus Tapioca

FALAR DORMINDO

Você pode não saber, mas você também fala dormindo. Se Freud estava certo sobre a Teoria dos Sonhos, é melhor nem ouvir.

A teoria diz, trocando em miúdos, que a gente só vê o que deseja. Seu inconsciente realiza um desejo que você não teve o prazer de desfrutar acordado (durma com isso). Como namorar com Russell Crowe, ou com aquele seu amigo, seu vizinho ou a morena do 403.

Tem gente que se aproveita desse momento, inclusive eu, e tenta manter um diálogo com o inconsciente do outro. Faço as perguntas que nunca tive coragem de fazer com ela em vigília. Mas cuidado: ela pode falar coisas que você não vai gostar de ouvir.

É muito engraçado ouvir a pessoa falar dormindo. Não há freio, nem pudor. Já ouvi coisas do tipo:
– “Você faz capoeira? Alckmin não vai gostar…”.

Tenho uma amiga que quando chegava em casa bêbada, o pai colocava uma cadeira ao lado da cama dela, dormindo, e começava a perguntar o que aconteceu, ela dizia tudo que fez na balada. Tudo. E continuava dormindo sem lembrar do que “conversou” com o pai.

Há também coisas desconexas que só a pessoa que sonhou pode entender, ou não. Às vezes, é melhor nem saber. Deixar o trabalho sujo para seu analista.

Seu sonho fala muito de você. Por isso, apesar de ter um diário de sonhos, eu nunca, nunca vou contar para ninguém.

Matheus Tapioca

POLÍCIA

Se eu tenho uma qualidade, é o de não ser polícia de ninguém. Você nunca vai me ver falando para a pessoa parar de fumar, aconselhando a diminuir a bebida ou não sair do regime. Contudo não admito que ninguém seja minha polícia.

Odeio gente que fica reclamando do meu vício em Coca-Cola. “Desentope até pia.”; “você já viu aquele vídeo no youtube que o cara coloca um quilo de carne na Coca-Cola?”. Mas também não vou tomar Coca com bala Mentos.

E a ditadura do fazer um exercício físico? PQP! Todos os médicos dizem que cura até câncer. Mas eles mesmos, não o fazem. Eu sou sedentário e gosto disso. Já vi uma pá de gente morrer porque exigiu demais do coração, coitadinho.

E todo mundo ama postar fotos na academia. Impressionante. Sempre vestidas com o body da moda, fazendo careta num aparelho e tirando selfie, toda suada e sorridente. Fico cansado só de ver essas fotos no Insta.

Mas descobri como me tornei assim: minha mãe estava em um tratamento de câncer e eu fui reclamar do meu padrasto que fumava cinco carteiras de cigarro por dia. Isso mesmo. Cem cigarros por dia. Ela respondeu: “Eu nunca bebi, nunca fumei e vou morrer antes dele.”. E ela morreu antes dele.

E depois dessa frase mudei minha vida inteira. Me divorciei, comprei uma carteira de cigarro, tomo Coca-Cola pracaraleo, fui morar no Rio, depois voltei para Salvador, parei de fumar e faço de tudo para não ser polícia de mim mesmo.

Matheus Tapioca

TRISTE BAHIA

Quem conhece a Bahia sabe que todo baiano adora receber turistas e amigos em casa, com uma hospitalidade sempre sorridente. Adoramos abraçar, beijar, abraçar de novo e tocar com carinho.

O baiano é alegre, animado, divertido, tem sempre uma piada na ponta da língua. E quando dizem “A vida é dura!”, sempre responde com aquele riso descarado no canto da boca: “A vida é dura para quem é mole!”.

Adora uma festa, tem show de segunda a segunda, lavagens das escadarias de igrejas católicas com Mães de Santo do Candomblé, dando banho de alfazema até em ateu. O sincretismo religioso foi a forma de unir as religiões para que? Para fazer festa.

Gosta tanto da alegria que tornou o carnaval de Salvador a maior festa popular do planeta, reconhecida pelo Guinness Book. Mas os festejos de São João são os preferidos.

A Bahia é verão o ano inteiro. Com a baía de Todos os Santos, praias, ilhas, enseadas e a Chapada Diamantina completamente vazias, pode-se observar que a tristeza também pode ser bonita.

Nunca vi a Bahia tão triste como vejo agora, durante a pandemia. Não pode abraçar as pessoas, sequer tocar, dar dois beijinhos? Misericórdia.

Baiano adora uma aglomeração. As praias foram interditadas, carnaval e São João, cancelados. Até o sorriso, marca registrada, crachá de todo baiano, está escondido pelas máscaras de proteção facial.

Matheus Tapioca

NOVO ANORMAL II

Com o uso obrigatório de máscara durante a pandemia, as pessoas começaram a fazer algo esquecido: olhar nos olhos. Os olhares ficaram mais intensos e penetrantes. Já me apaixonei só de ver os seus olhos, mas ela tirou a máscara e o encanto se quebrou.

Matheus Tapioca

VIADO!

Estava eu numa mesa de bar com alguns amigos, quando começou a ladainha entre minions e esquerdopatas (quem nunca?). Um saco! E todo mundo sabe que quando faltam argumentos, sobram ofensas verbais. Foi então que um xingou o outro:
– Viado!
E um brilhante amigo respondeu:
– Viado não é xingamento.
– Bicha!
– Bicha não é xingamento.
Genial! Bicha, viado, boiola, morde fronha não são xingamentos. Não há nada de errado em ser gay. Não é rebeixar ninguém. Não é motivo de desqualificação.

Matheus Tapioca

NOVO ANORMAL

Antes da pandemia, qualquer espirro era motivo para desejar: “saúde!”.

Hoje, todo atchin virou “misericórdia!”.

Matheus Tapioca

TIPO ASSIM

Já reparou como as pessoas falam “tipo assim” e “tipo” nos dias de hoje? Como se a gente soubesse o que a pessoa está, tipo, querendo falar.

É tipo pra lá, tipo pra cá, tipo assim, entende? Não entendo. É que, tipo, fico prestando atenção só no tanto de “tipo” que a pessoa fala. Será que, tipo, a pessoa só lê 140 caracteres? Ou só escreve “tipo assim”?

Tipo, as pessoas estão reduzindo seu vocabulário e falam “tipo”, sem saber a palavra que, tipo, devem usar. Até para falar as horas é tipo treze horas.

Parece aquelas pessoas que não sabem a palavra em inglês e tentam explicá-la, tipo, prum gringo. Mas estamos falando, tipo, em portugês. Será?

Acho que as pessoas, tipo, deveriam ler mais. Tipo, qualquer coisa que gostem e aprendam a falar outras palavras, aumentar o vocabulário, tipo assim, entende?

As pessoas quando não sabem uma palavra, tipo, tem preguiça de procurar no dicionário o significado e preferem falar “tipo”. Mas “tipo” pode ser qualquer coisa e coisa nenhuma, ao mesmo tempo. Uma coisa, tipo, péssima.

Já reparou quantos “tipo” você fala? E a quantidade que um adolescente é capaz de falar? É algo, tipo, assustador.

Mas também tem muito adulto falando “tipo” sem parar. Desse jeito, as pessoas também vão acabar ficando tipo… Assim.
Matheus Tapioca

Crônica: Matheus Tapioca
Ilustração: Theo Siqueira

DIVERSÃO

Mulher não suporta ver o homem se divertindo. Você conhece alguma mulher que incentive o namorado a ver seus amigos sem ela?  Que não reclame que quarta e domingo são dias sagrados para você assistir ao jogo do seu time?

Você bebe, ela fala que é para tomar “cuidado pra não virar alcoólatra, como aquele seu tio. É genético!”. Você fuma, ela tosse. Você dorme, ela te acorda. Você quer ver filme de menino, ela comédia romântica. E quando você está no bar, se divertindo com os amigos e amigas dela, fecha a cara, faz bico e pede pra ir embora.

Quando o homem está se divertindo no namoro, ela começa a falar em casamento. Quando começa a se divertir no casamento, ela só pensa em ficar grávida. Nascendo o rebento, ela quer que você acorde toda madrugada, sendo que só ela tem peito para dar. Uma judiação.

Se for para jogar alguma coisa com ela tem que ser tranca, uno ou ludo. Que homem se diverte jogando isso? É por isso que o homem mente. Diz que vai trabalhar até tarde, mas vai jogar poker com a turma. Me bata um abacate!

Até quando a gente é criança tem uma mulher gritando pra gente parar de se divertir e fazer a lição da escola. E desde menino acho que toda brincadeira não deve ter hora pra acabar.

E sabe por que as mulheres transam de olhos fechados? Só para não ver o homem se divertindo.
Matheus Tapioca

Texto: Matheus Tapioca
Ilustração: Michel Neuhaus

AMASSO

Ela era tão carente que se sentia abraçada quando colocava o cinto de segurança do carro.

Por Matheus Tapioca

FELIZ ANIVERSÁRIO!

Oito de setembro. Meu aniversário.

Peguei um ônibus da Gontijo (nunca mais), ao meio dia, em direção a São Paulo. TODAS as paradas eram proibidas de vender bebidas alcoólicas. Passei oito horas, sóbrio, dentro de um ônibus, sol a pino, bebendo água.

Os personagens do ônibus: uma mulher com um gesso no joelho, de shortinho jeans e o bolso aparente todo trabalhado na lantejoula. Uma enfermeira; uma travesti suada, dormindo com o rosto colado no plástico da cadeira; e um velho que disse: “Prefiro ir de carroça, para não ter que conviver com ninguém.”.

Cheguei na fila do táxi da rodoviária. Quando vi o motorista, não sabia se ele era um velho mendigo, um velho bêbado, ou um fantasma velho.

Ele também era surdo. Eu tinha que gritar com o pobre coitado. ESTÁ VAZANDO GÁS! (é assim mesmo – respondeu).

Pronto! Deus escolheu o dia do meu aniversário para me matar. Colocou a própria morte para dirigir o táxi direto para o além. E ainda cobrou bandeira dois, que sacana!

Quando finalmente eu peguei o elevador, no pior dia de aniversário da minha vida, a vizinha me pergunta:
– Você trabalha no Resgate? Resgatando pessoas acidentadas?
Matheus Tapioca

Ilustração: Michel Neuhaus
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MARRA

Nariz em pé, peito estufado, bunda arrebitada. Uma escoliose no alto do seu pedestal.

A marra é quase uma religião no Rio de Janeiro. O culto é ao corpo, a igreja é a academia, o padre é o personal, a hóstia é a bolinha e a cabeça é a oficina do diabo.

Quando morei no Rio, achava que só as mulheres lindas eram marrentas (confesso que algumas tinham o direito de ser). Mas depois descobri que até as feias eram metidas.

E do alto seu altar, você é invisível. Não agradecem por você ter aberto a porta do elevador. Acham que a porta abriu sozinha. Uma mágica, um abre-te Sésamo.

Se fosse Gisele, vá lá. Mas, porra, feia feito o custipiu e nem olha para você? Tudo bem que sou careca, mas tenho olho azul e sotaque baiano.

Os homens também se acham. Só pelo simples fato de serem… cariocas. Estes vão de sunga branca pra praia. Não é à toa que o Brasil inteiro diz que o problema do Rio são os cariocas.

Muitos dos meus melhores amigos são cariocas (exceção que confirma a MINHA regra). Amo-os, mas eles se acham deuses em Ipanema.

É tão blasè, tanto doce, tanto nariz, tanto umbigo, tanto Global, que acabam voltando para casa sozinhas.
Matheus Tapioca

Ilustração: Michel Neuhaus
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METROSSEXUAL

Ok, admito: eu tentei ser metrossexual. É verdade. Comprei Óleo Corporal Menta e Alecrim Refrescante, Hidratante Corporal Algodão, Natura Chronos 30+ (poucos sinais), sabonetes esfoliantes buriti, pitanga, cacau e andiroba.

Depois de tomar banho todos os dias, aprendi que sabonete esfoliante não se usa todo dia. Apenas duas ou três vezes por semana e não pode passar no rosto. Ou seja, tive que comprar outro sabonete só para o rosto.

Descobri que quando se usa o óleo hidratante no banho não é recomendável passar o hidratante corporal, e vice-versa, para a pele não ficar muito oleosa.

Natura Chronos 30+ (poucos sinais) é para usar duas vezes ao dia, com movimentos para cima, lutando inutilmente contra a gravidade. Estou pensando seriamente em usar o 50+ para ver se adianta alguma coisa e fico até mais novo.

Agora tudo tem um limite: não faço pé, mão, sobrancelha, nem uso maquiagem reparadora. E meu bolso agradece por ser careca, senão teria que comprar o Shampoo Condicionante Limpeza Profunda.

Nessa experiência tive a mesma sensação que toda mulher deve sentir: o bem estar de se cuidar. Sair do banho cheiroso, hidratado e achando até minha barriga sexy. Praticamente um gay.

Todo esse tratamento não durou muito. Dá muito trabalho ser metrossexual. Não pode isso, não pode aquilo e minhas condutas não são pautadas pela moda.

Além de ficar horas no banho, vamo combinar que passar tanta coisa assim no corpo não deve fazer muito bem.

Mas esses poucos dias foram suficientes para eu evoluir como homem: nunca mais reclamo do atraso das mulheres na hora de se arrumar.
Matheus Tapioca

Ilustração: Michel Neuhaus

ÔMICROM

Paracetamol é meu pastor
E nada me faltará.

Matheus Tapioca

VIDAS INVEJÁVEIS

Com o advento das redes sociais, as pessoas começaram a ter a necessidade de mostrar que sua vida é digna de inveja. O seu prato num restaurante bacana, seu treino às seis da manhã de domingo, sua viagem para Fernando de Noronha, sua selfie, seu boy, sua felicidade tem que ser invejáveis. Você só vai ser feliz se tiver milhares de likes e milhões de seguidores? A tristeza não tem perfil no Instagram, nem milhares de likes no Facebook. Você acredita em “inveja branca”? Os haters também não.

Matheus Tapioca