TPM – MANUAL DE INSTRUÇÕES

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Amigo, temendo uma morte prematura da sua parte, coloco aqui um manual de instruções para lidar com a TPM de sua esposa, namorada, filha, ou as três juntas. Acompanhe o passo a passo e garanta alguns anos de vida:

– Você tem que entender que os hormônios fazem, de verdade, uma confusão na cabeça das mulheres. Portanto, acredite quando ela fizer aquele olhar de que vai matá-lo e esquartejar seu corpo inteiro.

– Nunca, em nenhuma hipótese, pergunte ‘Você está com TPM?’. E nem sonhe em falar “calma!”.

– A ‘tensão’ não tem nada de ‘pré’. Já conheci mulheres que tinham doze dias de TPM. Por pouco não sobrevivi, por muito pouco.

– Coloque numa agenda, programe seu e-mail ou celular para lembrá-lo que dia começa a Tensão Pré-MONSTRUOSA. Assim, evita soltar uma piadinha no dia errado.

– Elogie a roupa, o cabelo, a pele, o cheiro. Quando ela começar a gritar com você, responda com uma frase imbatível: ‘Briga mais, briga mais! Você fica linda…’

– Evite perguntar ’O que tem para o jantar?’. Você acha que aquela mulher envenenou as coxinhas do marido por quê? Porque estava de TPM. O cachorro comeu antes e morreu horas depois.

– Compre chocolate. Aliás, não. Ela vai reclamar que você quer vê-la gorda, melhor dar flores.

– Abaixe a tampa do vaso, não deixe roupas espalhadas pela casa e, se quiser surpreender, arrume a cama.

– Deixe o controle da TV com ela e assista, pacientemente, a todos os programas do Home&Health, People and Arts e GNT, inclusive durante o Saia Justa.

10º– Não entre em assuntos polêmicos. Se ela insistir, concorde com qualquer coisa que ela diga. Mesmo que seja, e será, contra você.

11º– Ela vai chorar trezentas vezes por dia. Não se assuste. Ela vai dizer que é por sua causa, mas nem é.

12º– Tente não ir ver seus amigos no botequim sem convidá-la, mesmo sabendo que ela não vai.

13º– Se ela mandar você comprar absorvente e não disser qual (elas nunca dizem para nos testar), compre um com abas. Ela vai reclamar da marca, aí você diz que não tinha. Mas se você comprar o sem abas, tssss…

14º– Quando ela reclamar de cólica, providencie imediatamente uma bolsa de água quente. E finja que não viu a espinha que nasceu bem no meio da testa dela.

15º– Ela ficou grávida? Não vai ter mais TPM? Não se iluda, meu amigo. Ela vai ficar ranzinza, implicante e mal-humorada durante toda a gestação e você só voltará a ser alguém quando seu filho completar dois anos. Até lá, você já deve ter recuperado sua auto-estima.Matheus Tapioca

carinha_farinha
Por Matheus Tapioca
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18 Respostas to “TPM – MANUAL DE INSTRUÇÕES”

  1. Andrea Says:

    E-mail convidando a ler sua crônica bem na hora que saboreio minha caixa de Amandita (combate a TPM que é uma beleza). Sábias palavras. :) Parabéns!

  2. Jana Says:

    Nunca esqueça o item 2! Este é MUITO importante!!!
    Bjs

  3. Camila Tardin Says:

    O item 2 deveria se transformar em lei! kkk…
    Adorei!

  4. Jana Says:

    Concordo plenamente!!!!!!!!!!!

  5. LIS Says:

    Adooooro minha TPM! tem desculpa melhor pra esculachar algumas pessoas ( leia-se homens)? Já acostumei, todo mês vai ter mesmo! VIVA O CHOCOLATE! Ahahaahha

  6. Tatiana Says:

    “7º- Compre chocolate. Mas como ela vai reclamar que você quer vê-la gorda, melhor dar flores”
    De preferencia com uma caixa de Ponstan junto!

  7. Karine Says:

    hahahaha
    Adorei!
    vi o link pelo twitter…
    vc tem alma feminina viu?
    entendeu tudo direitinho!
    Parabéns!

  8. Daiana Says:

    Nunca esquecer dos arts. 2º e 7º, na dúvida compre os chocolates junto com as flores, só cuidado para não ficar parecendo que vc quer se desculpar de alguma coisa que não fez! rsrsrrs… isso pode ocasionar mais discussões Ahh o art. 14º é fantástico!
    TPM…imagina!
    Adorei ;)

  9. MusaNorminha Says:

    Muito bom!! mas tem uma coisa que vocês não sabem na TPM não podem nem chamar ela de bonita, que ela vai achar que vc está tirado com a cara dela!! Conselho flôres só acompanhada de um vestido ou sapato por exemplo, pois flôr em 2 dias já morreu!! e se nada disso resolver, melhor comprar uma estadia num spa assim ela vai esquecer o inchaço e volta mais magra e feliz!!e você vai ter uns dias de rei sozinho em casa!!
    Beijos!!

  10. di Says:

    é porreta no assunto hein?

  11. Paty Says:

    Bom pra se ler em um dia de TPM!!! rs

  12. Rosi Says:

    o tópico 10, fato! auhhahah

  13. andreia Says:

    Melhor não comentar o que pensei…
    Ei,e vc tá pensando o que, pombas!!? rárárá
    Ps: tô de TPM E NÃO GOSTEI DISSO, e fica na sua,aliás, vai me ignorar mesmo? Eu quero atenção !!! Me deixa em paz…saaaiii…não…voooltaaaa.
    não estou em condições de continuar,VOCÊ me fez chorar, vai embora!!
    Ah,vai me deixar aqui nessas condições, insensívellll?!
    Não se atreva…blábláblá blábláblá blábláblá blábláblá blábláblá ainda não terminei…blábláblá

    Ai, ai, políticas públicas…

  14. andreia Says:

    e tem mais: Parabéns,vc tem um feeling fantástico!
    AP

  15. Leila Says:

    kkkkkkkkkk assino embaixo!!!
    Vc deveria ampliar esses tópicos e escrever logo um “Manual Prático de como um Homem lidar c a TPM” (que de prático não teria nada…). Seria um sucesso!!!!!!

  16. Karina Gabrielle Says:

    11º- Ela vai chorar trezentas vezes por dia. Não se assuste. Ela vai dizer que é por sua causa, mas nem é.
    Grilos que aparecem na cabeça das mulheres!!! E vocês, ás vezes, são o motivo.
    Parabéns, você como sempre arrasando!

  17. Ju Fernandes - redatora do Bula Feminina Says:

    Quer um exemplo de TPM?
    http://bulafem.blogspot.com/2011/08/tpm.html
    Acesse ai, é “farinha do mesmo saco”
    Beijos,
    Ju Fernandes – redatora do Bula Feminina

  18. Sarah Bruno Says:

    Odeio absorvente com abas!!!!!
    E esse lance da gravidez é verdade!!!
    Meu marido um dia chegou para mim e disse que só tava aguentando a minha situação porque tinha lido na internet que a mulher quando tava grávida chorava e brigava por qualquer coisa. Depois disso, ele passou a dormir no sofá.
    Ah e odeio o Saia Justa!!
    Ah e mesmo usando Mirena, tenho TPM!!!
    Como agora…..

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