CORRETOR ORTOGRÁFICO

Caralho vira Carvalho;
Descarado, descartado;
Nigrinha, nigeriana;
Cu, curti;
Boceta é corrigido por bocejando;
Pepeka por Perpétuas;
Viado, Virado;
Bicha, bichano;
Periguete, periguei;
Escroto, escritor;
Pau é pão;
Sacanagem, sacando;
Canalha seria cangalha?
Amante se transforma em amanteigado;
Cafetina, cafeteira;
Foda, fidalgo;
Fodido vira focinho
Capeta, capela;
Grelo, grelou;
Porra muda para porta;
Pentelho, penteado.

A gente tem que corrigir o corretor. Virou quase obrigatório o uso de asterisco para sinalizar uma correção na mensagem, criando vários problemas de interpretação.

Mas também tem os “Atos Falhos Digitais”. Quando o inverso acontece. “Vc quer trepar esse fds? Hehe *trampar, trabalhar…”. “Quero jantar um pênis. Oops… *penne”. “Que tal uma buceta?”.

Talvez seja uma forma de fugir da opressão do sistema, o grande irmão de George Orwell, o establishment. Ou os construtores do corretor ortográfico não falam nome feio? Seria feito por freiras fransciscanas? Melhor desligar o corretor.

Por Matheus Tapioca

É PROIBIDO TER VIDA PESSOAL

A ordem é trabalhar. Você trabalha pouco e vive muito. Está na hora de parar de viver. Quer moleza? Senta no pudim. Engole o choro. Onde já se viu chorar no trabalho?

Vai, anda, baiano folgado. Está com saudade da mamãe? Trabalha que passa. Tem uma fila enorme na porta querendo seu lugar.

Não está conseguindo trabalhar? Pede mesada pro papai. É isso ou não é nada. Não está feliz? Vai embora.

É perda de tempo fazer curso de línguas ou um esporte para ficar em forma. Primeiro porque você não vai ter tempo de ir, segundo porque seu jantar vai ser pizza com coca pet.

Lembre-se da minha entrevista de emprego: perguntei se você morava só ou dividia apartamento, se tinha filho, se cursava uma universidade. Tem que ser bom e barato.

Quebrou o pé? Pega táxi. Não tem prazo? Vira a noite. Separou? Sorte sua. Cada um tem o que merece.

Que porra de trabalho é esse? Não tem medo de perder o emprego? Isso que dá contratar nordestino. Volta pra pátria que te pariu, filhote de cruz credo.

Nem seguro desemprego você merece. Vou te demitir por justa causa. Está no contrato. Quem mandou ter vida pessoal?
Matheus Tapioca

Ilustração: Michel Neuhaus
Vote no Farinha no Prêmio Top Blog. Clique aqui.

VOCÊ FALA COMO EU FALO?

Sem dúvida, o maior problema enfrentado por um baiano fora da Bahia é o seu jeito de falar. Quando a pessoa consegue entender o que a gente fala, somos mal interpretados.

Sempre acham que estamos sendo curtos e grossos. Mas não somos grosseiros, não estamos zangados, nem bravos com ninguém. Isso é apenas o jeito de falar.

Baiano não fala “Não sei”, diz “Sei lá!”. Chama de “Rapaz” e “Velho” qualquer pessoa, seja homem ou mulher. E apelida de “Sacana” o seu melhor amigo.

Baiano diz “Eu te amo” na primeira noite, e é verdade. Fala no diminutivo qualquer palavrinha. Para o baiano, loira, gaza, sarará, negra todas são “Morena”.  E não há palavra que mais faça parte do vocabulário baiano do que “porra“.

O problema é tão sério que o dicionário de baianês já é quase um best-seller. E baiano falando inglês? Você acha que eles largam o sotaque? Para conseguir entender um baiano em português já é difícil. Mas nada é mais incompreensível do que um mecânico de carro explicando o problema no motor.

O tão criticado atendimento baiano é só pelo jeito de falar. Baiano é sincero, objetivo. Sua turma viaja e pede quinze pizzas de uma vez, num restaurante de quintal em Morro de São Paulo, o dono da pizzaria fala: “Não. Nunca fiz quinze pizzas. Só faço dez.”.

Que mal há nisso? Foi só o jeito de falar. Se ele falasse “Desculpe, mas vendi tanta pizza hoje que a massa acabou. Só posso fazer dez.”, você iria reclamar?

A vendedora de sorvete tenta atender o turista:
– Eu queria um sorvete de limão.
– Não tem.
– De umbu?
– Não tenho.
– De acerola?
– O senhor já gosta de um azedinho, né não?

Viu só? A pobre da mulher foi vista como mal criada. Só pelo jeito de falar. Quando baiano acha algo estranho do colega, pergunta “Você é viado, é?”. Sendo o colega gay ou não.

Baiano tem mania de pegar nos outros enquanto fala. Isso não quer dizer que a pessoa está paquerando, ou é uma pessoa pegajosa . É só um jeito carinhoso de falar. E por causa disso, já ouvi muito “NÃO ME TOQUE!”, como se eu tivesse Ébola.

Desde que sai da Bahia, deixei de tocar nas pessoas, de olhar no olho, de falar “sei lá” e “Velho”, mas nunca vou deixar de chamar você de “Minha linda”.

Matheus Tapioca

Toda segunda uma nova crônica. Acompanhe.

Matheus Tapioca

PORRA!

Baiano fala “porra” para tudo. Porra pode ser qualquer coisa e ter qualquer significado. Inclusive, porra.

PORRA: o tradicional. Significa qualquer coisa: poxa, poxa-vida, coisa, negócio, etc. Exemplo:
– Eu não quero essa PORRA.

PÔRRA!: este é com raiva, quando você fica p da vida. Quando seu cachorro mijou novamente no sofá:
– Pôrra! Pôrra! Mil vezes pôrra!

PUURRA!: este é de espanto. Mas também pode ser usado para coisas boas. Tipo:
– Fulaninho ganhou na loteria!
– PUURRA!

PORRAAA…: uma decepção. Por exemplo, quando o Bahia perde mais um jogo pro Vitória. Você pergunta:
– O Bahia ganhou?
– Perdeu de goleada!
– PORRAAA…

POOORRAAA…: Este é para quando você não acredita que alguém fez alguma coisa, ou acredita e se espanta. Ou, ainda, quando esqueceu alguma coisa. Por exemplo:
– Rapaz, “não sei quenzinho” quebrou o bar inteiro!
– POOOORRAAAA…

QUE PORRA!: que miséria! Que disgrama!

UMA PORRA!: quando você quer desmentir alguém:
– UMA PORRA que fui eu!

A PORRA!:
– A PORRA que vou nesse 15 anos.

NESSA PORRA!:
– Tá bom. Eu vou NESSA PORRA!

QUE PORRA É ESSA?!: Quando você pega sua mulher na cama com outro:
– Que Porra é essa?!
Quando um amigo tá bebendo alguma coisa:
– Que Porra é essa?!
E até quando seu amigo tem uma atitude meio afeminada com você:
– Que Porra é essa?!

A PORRA TODA!: tudo, todo:
– Vou quebrar A PORRA TODA!

ÊTA PORRA!: Quando você vir um acidente de carro, não tem escapatória:
– Êta porra!

… E AS PORRA!: para dar ênfase à frase:
– Rapaz, Marcelinho deu um chute no olho do cara E AS PORRA!

PORRA NENHUMA!: conhecido também como PN:
– Acertou alguma questão da prova?
– PORRA NENHUMA!

METER A PORRA: não é literalmente. Este é bater em alguém:
– Vou METER A PORRA naquele maconheiro descarado! (Na Bahia todo adjetivo é composto)

PORRA, VELHO!: você se decepcionou com alguém:
– Rapaz, não deu para fazer o que você me pediu.
– PORRA, VELHO!

ESSA PORRA!:
– Me dê ESSA PORRA!

SUA PORRA!:
– Tome SUA PORRA!

SEU PORRA!:
– Vá arranjar um jegue pra se esfregar, SEU PORRA!

DA PORRA!: muito bom ou muito ruim:
– Rapaz, o show foi DA PORRA!
Ou
– Tô sentindo uma dor DA PORRA!

COMO A PORRA!: calma, não é isso que você está pensando. Significa muito, bastante:
– Rapaz, “Seu Coisinho” comeu moqueca COMO A PORRA!
Ou
– Rapaz, o Vitória tá jogando COMO A PORRA!

NEM COM A PORRA!: o mesmo que “nem fodendo”, “nem amarrado!”:
– Rapaz, eu não vou para São Paulo NEM COM A PORRA!

“SINHA” PORRA!: quando você tá retado com sua mulher, você fala:
– Venha cá, SINHA PORRA!

PORRETA!:
– Ô fio, esse seu carro é PORRETA!

PORRA-LOUCA: irresponsável, maluco, inconsequente.

NA CASA DA PORRA!: longe pra burro:
– Idelbrando mora lá NA CASA DA PORRA.

VÁ PÁ PORRA!: é o mesmo que “Vá se danar!” e sinônimos…

MAIS QUE A PORRA!:
– Tô trabalhando MAIS QUE A PORRA!

PORRA, PORRA:
– Cadê a PORRA, PORRA?

NA PORRA:
– O carro passou aqui virado NA PORRA!

PORRINHA: esse é pra xingar criança de modo carinhoso:
– Vou te dar uma surra, seu PORRINHA!

MINHA PORRA!: expressão muito utilizada para exaltar algum orgulho masculino:
– Tricampeão, MINHA PORRA!

VAI, PORRA!: Para dar pressa.

ESPORRO: É… Por essa você não esperava, mas esporro também vem de porra. Pode olhar na porra do Houaiss.
Matheus Tapioca

 

Ilustração: Michel Neuhaus
Crônica: Matheus Tapioca